bgtatko.com - Теми

Заедно сме аз я обичам но за нея съм симпатичен

bearbite — Thu, 01 Jul 2010 21:43:37 GMT

Здравейте, искам да споделя преживяното от последния месец, надявам се да срещна разбрани читатели и очаквам мнения и съвети.
Един месец преди да тръгнем излизахме на срещи, разходки в парка и край морето. Казват че Мъжете обичат с очите ( момичето ми е страшно привлекателно, но изобщо не и липсва акъл, 10 клас сме и има стипендия ) а жените с ушите ( имаше един период от 2-3 дни когато се срещахме и говорехме за това каква е моята същност и какво изпитвам към нея, тя остана очарована и и станах симпатичен) В началото седмица преди първата ни целувка ми сподели че не търси сериозна връзка и че трявва да опознае истинската същност на този до нея- от там се почнаха и разговорите за които ви споменах по-горе.
В края на май тръгнахме. В началото бях влюбен в нея-сега я обичам.
Мина месец и малко, когато отидохме с випуска на двудневна екзкурзия в планината в една хижа с дискотека. След дискотеката я изпратих до стаята й. Не мога да ви опиша колко страстно се целунахме тогава защото такива чувста не могат да се изразят с думи. След целувката я прегърнах и й казах на ушенце че я обичам. Отговорът и беше ''Недей го казва,още е рано'' Не знам дали е рано но й казах това което чувствам. На връщане пътувахме с влака. 5 часа път и един път не ме целуна. 90% от целувките са по моя инициатива. Помня как излязох от купето и застанах на прозореца отсреща чакайки я да се сети за мен. Дойде и този момент. Тя дойде и ме попита как съм, сложих ръката си на кръста й и в момента когато щях да кажа ''мисля си за теб'' и да целуна, дойде един от съучениците ми и нейн приятел. Тя ми обърна гръб и започнаха да си говорят,след това забрави за мен и си влезе в купето. По-късно обсъдихме тази случка и тя ми отговори че не е разбрала че съм щял да и отговоря. хах.... Вчера направихме събиране с класа в едно заведение. Тя стоеше до мен. През повечето време си я бях прегърнал през кръста. Впоследствие забелязах че почти през цялото време ми беше обърнала гръб. Сякаш не съществувах за нея(иначе ме пита как съм,добре ли съм и ме държи за ръка) Докато се хранеше се наведох към нея с мисълта да я целуна само по устните, то си беше очевидно че няма да има език след като имаше храна в устата. Тя се отдръпна и ми каза че се хранела... Коментара на една приятелка станала свидетелка на тази сценка изкоментира '' Той е романтичен'' а Моето момиче отговори че отдавна е загубила романтиката в себе си... Много писах надявам се да не съм ви отекчил остава оше малко.
На връщане от заведението си поговорихме относно това което е станало. Тя не намери нищо нередно. А аз и казах че явно имам нужда от това тя да споделя по често това което чувства към мен. Тя ми каза че това било заради това че моите чувства били по-силни от нейните. Така че директно си я попитах ''още ли съм ти симпатичен ?''
с очакване да чуя нещо от сорта че чувствата и са по-силни от преди е да ама не. Каза ми че много трудно би се влюбила отново(може да се дължи на връзката й с един преди година нз) И така де симпатичен съм и бил. Та в skype съшата вечер пак си писахме за това и ми каза че моето било детска любов понеже ми е първата любов и всичката романтика и всичко от филмите влизало в сила.
Не знам, имам чувството че съм в сянката на нейните приятели. Когато я попитах " Добре де А , Б и В не са ли ти симпатични?'' Тя "Не толкова че да тръгна с тях" Какво по дяволите трябва да значи това.
Днес ми звънна да се уговорим да излезем. Ще се видим и ще поговорим сигурно за това накъде отиват нещата, не знам какво да мисля. Много силни чувства изпитвам към нея и болка ме убива от вътре затова че не показва това което изпитва към мен. Вие разбиратели 5 часа прекарахме в едно купе с още 4ма ученика и ако някой ни гледаше отстрани нямаше откъде да разбере че ходим от месец. Убива ме фактът че нямаше откъде да се разбете че сме заедно и когато бяхме в заведението(като изключим ако някой мине отзад и забележи ръката ми на кръста й)
Убива ме фактът че когато и подаря цветя, плюшеното кученце и едни шоколадови бонбони и бях подарил. Убива ме това че когато и ги подарих тя ми казваше " Защо ми ги подаряваш,не трябваше да го правиш" Вместо да ми каже Благодаря ти, да ме прегърне или целуне...да каже благодаря че си се сетил да вземеш от любимите ми бонбони.
Живея за нейната усмивка, всеки път когато се усмихне ме кара да забравя къде се намирам,знам само че съм с нея и това ме прави безкрайно щастлив.
Живея за нейната прегръдка в която се чувствам по-жив отвсякога,когато чувствам топлото й дихание.
Живея за нейните целувки толкова нежни,страстни и вкусни. След всяка целувка имам чувството че ще полетя сред облаците.
Опитвам се да не бъда ревнив,но всеки път когато я видя да си приказва с някой приятел да се смеят и да се закачат направо изтръпвам от вътрешно негодувание или гняв. Вярвам и когато ми казва че това й държание е напълно нормално за нея и се старая да не му обръщам внимание, но просто не мога защото почти всяко междучасие тя не е с мен а с някого от приятелите си в коридора бъбрейки щастливо.
Съжалявам че ви измъчих с толкова много текст. Надявам се да сте придобили представа за това което написах.
Благодаря на всеки който си направи труда да прочете цялата тема и да остави коментар. Благодаря ви че ми дадохте възможност да си излея душата в интернет пространството.

Rammstein във фолк клуб Orient 33

chistacha — Tue, 22 Jun 2010 11:58:54 GMT

http://photo-forum.net/forum/read.php?f=1&i=1193638&t=1193638&phorum_uriauth

ГРАЖДАНСКО ОБЩЕСТВО В СОФИЯ!?!

sote74 — Sun, 02 May 2010 18:29:09 GMT

В А Ж Н О !!!

ЗА ЕДНА ПО-ХУБАВА И ПО-ЧИСТА СОФИЯ.

ВЕЧЕ ИМА НА КОГО ДА СЕ ОПЛАЧЕТЕ.

ЗВЪНЕТЕ ЗА ВСЯКАКВИ ПРОБЛЕМИ, ДУПКИ, НЕУРЕДИЦИ, РАЗБИТИ ШАХТИ И ТРОТОАРИ, БОКЛУЦИ, НЕПРАВИЛНО ПАРКИРАНЕ НА ТРЕВНИ ПЛОЩИ, БЕЗДОМНИ КУЧЕТА, БОКЛУЦИ ОТ СТРОЕЖИ И ВСЯКАКВИ АНОМАЛИИ И БЕЗОБРАЗИЯ В СОФИЯ НА ТЕЛ. 987-55-55 - СТОЛИЧЕН ИНСПЕКТОРАТ - 24 ЧАСА NON STOP!!!
9377464 0887-187-807
ЗА ЖАЛБИ И ПРЕПОРЪКИ : www.sofia.bg/virtdelovodstvo.asp
ЗА ДУПКИ : dti.signali@abv.bg
ВСИЧКО ЗАВИСИ ОТ НАС ГРАЖДАНИТЕ НА СОФИЯ. БЕЗПЛАТНО И ДЕНОНОЩНО. 987-55-55 - СТОЛИЧЕН ИНСПЕКТОРАТ.

ЗВЪНЕТЕ НЕ ГИ ЖАЛЕТЕ!

САМО ТЕ ЩЕ ВИ ПОМОГНАТ!
ПРАТИ НА ВСИЧКИ ПРИЯТЕЛИ И ПОЗНАТИ!!!!!!!!
ПРЕДАЙ НАТАТЪК!!!!!

Ефи има мужда от твоята експерта помощ

chistacha — Fri, 30 Apr 2010 15:53:40 GMT

http://efi-bg.com/

Много добре решение за апартамент с малка площ

chistacha — Fri, 30 Apr 2010 15:19:19 GMT

http://wallstreet.blog.bg/lifestyle/2010/04/30/a-tiny-apartment-transforms-into-24-rooms-video.536953

Забавна игра! Спечели екскурзия в Испания и Nintendo Wii!

layman — Thu, 29 Apr 2010 17:53:12 GMT

Участвай в забавната игра - „Отлети за райската Коста Брава!”!
За да се включиш в томболата за 7-дневна екскурзия в Испания, е достатъчна една твоя регистрация в играта.

В играта - „Отлети за райската Коста Брава!”, отбележи който и да е от отговорите и можеш да се регистрираш >>тук<< за участие в томболата за голямата награда 7-дневна All Inclusive почивка в Коста Брава, Испания ! Включи се сега >> тук – link << и участвай и в разпределението на бонус наградите - четири Nintendo Wii!

Голямата награда ще бъдат определена чрез лотария между ВСИЧКИ участници, включили се в играта! Може да си ти!
Наградите са за теб!
<< Кликни и спечели! >>

В Турция правят хотел само за нудисти

chistacha — Tue, 27 Apr 2010 07:54:45 GMT

Първият хотел, предназначен изключително за чуждестранни туристи нудисти, ще бъде открит в Югозападна Турция на 1 май, съобщава в. "Миллиет", цитиран от Франс прес.

Хотел "Адабурну-Гьолмар" ще бъде първият от този вид в Турция - страна с 99% мюсюлманско население и консервативни традиции.

В него ще бъдат добре дошли само чужденци, уточнява ежедневникът.

Нудизмът ще бъде разрешен на територията на хотела, но не и на съседните обществени плажове, където ще се толерира само ходенето по монокини, обяснява пред изданието служител от фирмата, която ще извършва резервации за нудисткия хотел.

Хотелът, който ще бъде разположен близо до големия курорт Мармарис, ще разполага със собствен нудитски плаж, до който клиентите ще бъдат откарвани с микробуси.

От: http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=2936451

Онлайн покер

SmartShop — Mon, 19 Apr 2010 06:38:15 GMT

По принцип прекарвам 3-4 часа пред компютъра дневно. Играех всякакви онлайн игри и си ровичках къде ли не. Преди няколко месеца един приятел ме покани в един сайт, където те учат на стратегии, как да играеш печеливш онлай техас холдем покер. Хорицата си имаха тест, да видят какво си разбрал и като го решиш ти дават 50$ за да започнеш своята покер кариера. Моите вече са 270$, като 3 пъти съм теглил по 100$. Разгледайте ако ви звучи интересно. Повече инфо - подписа ми Готов съм да помагам на всеки с каквото мога

Избор на занималня

blagovest — Mon, 29 Mar 2010 09:51:11 GMT

Здравейте,

Нуждая се от помощ при избора на занималня в Бургас. Бихте ли споделили вашия опит в тази насока.
В момента се колебая между две но ако няакой ми препоръча нещо по добро също ще съм благодарен:

ДЕТСКИ ЦЕНТЪР ДЪГА

Детска занималня Радост

Предварително благодаря

хрема при 7-месечно бебе

deido — Thu, 25 Mar 2010 15:54:33 GMT

Здравейте, Докторе!
Синът ми е на 7 месеца и от 4 дни е с хрема и вдига температура- през 1-я ден 39, след това само следобед до 37,8. Давам Панадол и Нурофен при нужда и промиваме нослето. Педиатърката каза засега да не даваме антибиотик, но детето е от 4 дни с температура, уместно ли е това според вас? Освен това при КК излезе анемия, много ниски гранулоцити 16,8% и повишени лимфоцити.

Дупка на магистрала в Германия. Проблемммм :)

chistacha — Fri, 12 Mar 2010 09:29:55 GMT

Поради опасност за живота на участниците в движението участакът от платното е затворен за неопределено време

Колко е cool, колко е fashion, колко е outlet

chistacha — Tue, 09 Mar 2010 13:25:42 GMT

Какво може да накара здрав, прав, с нормална нервна система и що-годе приемливи нравствени ценности човек в неработен ден да се качи на колата си и да се набута в най-нечовешкото задръстване, което е имало в София от поне пет години насам? И да виси поне два часа, докато стигне заветното място? Резонният отговор е – нищо, обаче има една вълшебна думичка, която в събота закара 102 000 души на едно място. Аутлет.

ГЕОРГИ ДАСКАЛОВ

Едва ли има българин, който да не знае какво е аутлет, обаче, както се казва – за протокола: аутлетът е магазин, в който се продават стоки, предимно дрехи, които са били модерни лани, а сега не са и поради тази причина се продават по-евтино. Например маркови дънки, които лани са стрували 100 евро, сега се дават за 20 или дори за 10.

Така е по света. В България е другояче. В българските аутлети нищо не струва 10 евро. 10 евро не е куул, не е фешън; и следователно цената трябва да е по-висока. И е.

Създателите на аутлетите в България не правят нищо по-различно от останалите си събратя търговци. Например съпругът на бившата царска депутатка Долорес Арсенова купувал лекарство от Индия за 372 лева и го продавал на здравната каса за 1368.

Така постъпват почти всички – включително и аутлетите. Купуват стоката за по 10 евро, в България й слагат ново етикетче и хоп, печалба от 300 процента. Че и повече.

Тези като мъжа на Арсенова, които са си уредили държавата да им плаща, практически нямат сериозни разходи, макар че преди това са се изръсили, то се знае, за да вземат поръчката.

За останалите работи пропагандната машина. Тя всеки ден обяснява колко е фешън, колко е куул да пазаруваш от аутлет, от мол, да си с последен модел мобилен телефон, да си купиш плазма и т.н.

Икономиката на България, която мнозина все повече разбират само като търговия, е така направена, че да изстисква максимални цени от потребителите. Така е при мобилните оператори, чиито цени са два пъти по-високи от средните в Европа. Така е при телефонните апарати, които в Европа се получават безплатно при едногодишен договор например, а в България почват от 100 лева с договор и стигат до 2000 без. Така е при детските дрехи. Например в специализирани западни сайтове чифт детски обувки се продават за 10 евро, в България същите вече струват 100 лева. И така нататък.

Всичко е с надути цени, със 100 и нагоре процента печалба. А уж имахме еврокомисар за защита на потребителите, дето сега иска да ни става президент.

Разбира се, тази зверска система за ограбване на хората би била невъзможна без държавата. Тя си затваря очите всекидневно за картелите, за произволното ценообразуване, тя толерира кожодерщината, която величаем като пазарна икономика.

И накрая – не може без това – пропагандната машина, която възпитава хора, готови да се бият, за да паркират пред поредния аутлет и драговолно да дадат 200 лева за дрешка, която не струва и 20.

Колко е куул, колко е фешън, колко е аутлет.

От: http://www.tvevropa.com/bg/news/analysis/view/23064

Как започват скандалите

jeko — Fri, 05 Mar 2010 21:21:08 GMT

Как Започват Скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита:
„Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....

******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към
нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
******************************************”
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо
отидох в гаража.Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще
е лошо....Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми
съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее. Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика: „Аз не съм Щастлив!!!”Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни
годишнина: „Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място,
където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно. Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия. Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие,
след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.” „Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо
моята поръчка.„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?” „Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна
от това, което вижда, и ми казва: „Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”,
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....

Честита баба Марта на всички :)

chistacha — Mon, 01 Mar 2010 11:39:44 GMT

Какво мислите за цент аукционите ?

gosho — Fri, 19 Feb 2010 21:34:46 GMT

Здр. получих покана за цент аукцион ( specheli.org ) пуснали са някви бонус за зарибявка там ако са регниш преди началото бонус кредити и тн и тн ... и не е първия на който попадам ... ясну вече е модерно в БГ ...

След малка справка с гоогле стигнах до извода, че от подобен сорт сайтове найстина може да си на далавера при покупка ... излиза 1/4 от цената на продукта ...

Някой от вас участвал ли е в такива ауцкиони и какви са наблюденията ви ?

Защо пилето пресича пътя?

chistacha — Wed, 17 Feb 2010 08:22:58 GMT

Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя.

Платон: - За свое добро.

Аристотел: - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс: - Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън: - Забравих.

Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей: - И дойде господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II: - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин: - Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн: - Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда.

Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте: - 'Ба ли го.

Афта или пришка на небцето

asterix111 — Tue, 16 Feb 2010 21:09:19 GMT

Здравейте, бебчето ни е на 3 месеца и от около седмица има нещо на небцето, което прилича на пришка или афта. Не можем да разберем какво е. Педиатърката каза,че и тя не знае какво е-приличало и на афта, но с гной. Каза да го мажем с Коларгол, но ефект няма. Жена ми го маже и с Дактарин в случай, че е гъба, но и това не помага. Какво може да е? Голямо е колкото зърно леща. Благодаря предварително!

Miss Reef 2009

chistacha — Tue, 16 Feb 2010 12:59:10 GMT

http://fishki.net/comment.php?id=61691

Онлайн игри

mamuta — Sun, 14 Feb 2010 15:18:02 GMT

Един виртуален свят в който се обучавате, тренирате и биете в защита на своята страна http://www.erepublik.com/en/referrer/mamuta

Добре дошли във виртуална България

Новините за ден 817

Днес е тихо...И спокойно, но не навсякъде...

В Европа или по точно в Англия се води битка за West Midlands и Yorshire & Humberside...И в двете битки са в полза на нападателите Швеция и САЩ...На територията на Испания се води възтаническа война в региона Rhineland-Palantinate...Но бунтът ще бъде потошен, тъй като Испанците водят с голямо мнозинство..

В Азия в региона Xinjiang се води битка между Русия и Унгария...В ерепублик влязох скоро и незнам каква е причината, но ми се струва, че има уловка...И Русия си е оставя, но някакъв Турски играч влезе със 501 демидж...И то 10 пъти...Tibet е нападнат от Китай и за сега той е на руснаците, но скоро може да не е така тъй като Китай ги води...В Inner Mongolia има две битки...Възтание и китайска войска, но и двете страни нямат успех срещу унгарците...В Liaoning, който за момента принадлежи на Русия се води битка и Китай надделява...И Унгария е пуснала битка, но сигурно те не се бият наистина с Русия, а само се мъчат да победят Китай, дори със отворена война с тях (както казах преди 10 минути влязох в ерепублик, щото празнувах)....Ееее явно неска Китай има късмет тъй като днес е "Китайската нова година" и започва годината на тигъра...Имат тигрово настроение...xD[/img]

БДЖ укрепва щъркелови гнезда. 2 бона за всяко

chistacha — Thu, 11 Feb 2010 11:44:09 GMT

Ще съобразяват сламените гнезда с евроизискванията ))

Националната компания "Железопътна инфаструктура" поде благородна акция в Пловдивско.

Задачата на служителите от дружеството е да ремонтират щъркеловите гнезда в региона.

За целта ръководството е заделило по 2000 лева за всеки сламен дом на птиците.

Така всяко едно гнездо, кацнало на електрическите стълбове на гарите, ще бъде обезопасено и укрепено.

От компанията се похвалиха, че на нови платформи вече са вдигнати няколко гнезда на гарите в селата Крумово и Калояново.

До края на февруари, при добри метеорологични условия, ще бъдат обезопасени и гнездата в Скутаре и Долна Махала.

"Идеята е да свършим работа, преди напролет птиците да долетят от юг. Връщайки се тук, те ще заварят същите си домове, но вече съобразени с всички европейски изисквания за безопасност на защитените видове", коментира за Dnes.bg Димитър Станкулов от местния клон на железопътната компания.

От: http://www.dnes.bg//stranata/2010/02/11/bdj-ukrepva-shtyrkelovi-gnezda-2-bona-za-vsiako.85898

Как китайците си пазят децата

chistacha — Fri, 05 Feb 2010 12:16:10 GMT

MAXIM - Сексапилна фотосесия на Лора Караджова

chistacha — Thu, 04 Feb 2010 09:55:57 GMT

Видео: http://fball.bg/videoPage.php?id=4169

Путко Мафани, да ядете черни банани

chistacha — Thu, 04 Feb 2010 09:48:58 GMT

Оркестър "Елен" извади хит: "Путко Мафани, да ядете черни банани!”

Етрополският оркестър "Елен” е създал нов култов хит, посветен на новото пресаташе на Христо Стоичков в южноафриканския Мамелъди Съндаунс. Песента се казва: "Путко Мафани, да ядете черни банани!”

Очаква се съвсем скоро музикантите от Етрополе и още приятели на Камата да пристигнат в ЮАР за рождения му ден на 8 февруари, когато Ицо навършва 44 години. Както е известно, Стоичков има футболна школа в Етрополе, където тренират млади таланти, селектирани от бившия селекционер на България. Освен това президентът на Чавдар (Етрополе) Емил Димитров е близък приятел на Стоичков.

”Няма го още Путко Мафани, за когото много шумели в България. Такъв елемент още не се е появявал в клуба. Чакам обаче за рождения ми ден на 8 февруари двайсетина души от Етрополе начело с оркестър "Елен". Вече имали нов хит "Путко Мафани, да ядете черни банани! Бил върхът...", заяви Стоичков пред "Труд”.

От: http://www.sportal.bg/news.php?id=219256

Почивка в Турция

Big Daddy — Wed, 03 Feb 2010 06:15:53 GMT

Някой да ми препоръча добра фирма за почивка на някои от курортите в Турция.
Тази година давам пълен бойкот на Гърция и за това съм решил да отскоча до Турция.

Ръчен помощник :)

chistacha — Thu, 28 Jan 2010 14:08:16 GMT

Моята магия

ronaldo — Thu, 28 Jan 2010 09:46:04 GMT

Проверете вашата проницателност като се опитате да разгадаете алгоритъма http://orakuli.hit.bg

Какво представлява тунела за Люлин?

chistacha — Tue, 26 Jan 2010 12:49:51 GMT

Ускорител за елементарни частици

Оркестър Бриз - Ко е туй нещо?

chistacha — Wed, 20 Jan 2010 09:59:28 GMT

http://vbox7.com/play:1c87a4f5 - клипа

Леле, мале, ко е туй нещо, дето мяза на онуй нещо?
Дупки прави, багер не е,
вълна има, овца не е,
семе хвърля, сеяч не е,
с едно око, кьорав не е,
гем си има, конче не е.
Леле, мале, кой туй нещо?

Леле, мале, ко е туй нещо, дето мяза на онуй нещо?
Кабарясва, мая не е,
право седи, чирак не е,
радват му се, бебе не е,
целуват го, мома не е,
корем пори, хируг не е,
шкембе стържи, касап не е.

Корен има, дърво не е,
цеф си има, пушка не е,
вода пуска, чешма не е,
в дупка влиза, гущер не е,
от дупка излиза, змия не е,
здраво търка, пила не е,
сирене прай, мандра не е.
Леле, мале, ко е туй нещо?

В слива седи, костилка не е,
запретва се, ръкав не е,
надува се, гайда не е,
кокал няма, охлюв не,
лава хвърля, вулкан не е,
тъмно дири, къртник не е,
бели прави, дете не е.
Леле, мале, ко е туй нещо?

Сладичко е, шекер не е,
глава има, човек не е,
багаж мъкни, хамал не е,
в тъмно вижда, котка не е,
басма цепи, и нож не е,
брада носи, то поп не е,
голо ходи, теляк не е.
Леле, мале, ко е туй нещо?

Яйца мъти, клочка не е,
втвърдява се, кипрпич не е,
от сън буди, петел не е,
хайвер хвърля, риба не е.

Леле, мале, какво е туй,
кой го познай, халал да муй!

Защо Господ е създал жената?

chistacha — Fri, 15 Jan 2010 12:22:51 GMT

http://smile-bg.com/snimki/hora/1620-zashto-gospod-e-syzdal-jenata.html

Историческа страница

loscho — Fri, 08 Jan 2010 22:21:42 GMT

Интересувате се от история, елате при нас, нека споделим знанията си!

Портокал-Историята

yроци по китара

plamen9745 — Tue, 05 Jan 2010 08:37:24 GMT

Дипломиран преподавател- музикален педагог с опит предлага уроци по класическа,акустична и електрическа китара,както и по хармония, импровизация и композиция на китарата за начинаещи и напреднали във удобно за тях място и време.За контакти- 0884038938,028694440- Пламен Бояджиев plamen9745@yahoo.com , skype plamen9745.Уроците са само за София и струват 10 лева за 1 астрономически час.

Сватба в Дегестан (няма такива цигани :)

chistacha — Mon, 21 Dec 2009 12:58:46 GMT

http://www.on.net.mk/default-MK.asp?ItemID=E9FD9FE0B570194B9B0B0ECD4B7E8EE7

Задължителни еротични филми за гледане

jeko — Thu, 17 Dec 2009 23:15:53 GMT

1. Ръмбо – Първа кръв
2. Сам вкъщи с една (и продълженията – с две, с три, с четири...)
3. Апокалипсис в гъза
4. Ебяхме войници
5. Аладин и вълшебната кака
6. Свършвай трудно / Cum Hard
7. Извращението Шоушенк
8. Знам кого оправи миналото лято
9. Слонът, моят интимен приятел
10. Аз с роботът
11. Бътман / Buttman
12. Мумията ме обръща
13. Love King (Цар Лъв, хехе)
14. Списъкът на Шиблер
15. Спящата с краставица
16. Robocock
17. Cocky
18. Transsexers
19. Досиетата ХХL
20. Доволния Уили
21. Срам вкъщи
22. Похитителите на изчезналия кюлот
23. Всички събличат Реймънд
24. Анатомията на Гей
25. Смело с ръце
26. Perv. Harbour
27. Две кървящи гърла
28. Handcock
29. Мъже с черни
30. Спермагедон
31. Гейбой
32. Мисионерската невъзможна
33. Мърсуващият с вълци
34. Този див, див задник
35. Улица Содом
36. С 300
37. Хвани го, ако можеш
38. Али Еба и 40-те девственици
39. Мацката на зор
40. Star Shpek
41. Отварянето на Немо
42. Кунг-фу патка
43. Еректра
44. Cockzilla
45. Твоя / Tvoy
46. Перверзната четворка
47. Lara Croft: Ass Rider
48. Набутакът
49. Сексорсистът
50. Магьосникът от Зад
51. Принцесата с граховите зърна
52. Изпразването на редник Райън
53. Кавалджията

www.PUMPBG.com -Водещите производители събрани на едно място

spycar — Thu, 17 Dec 2009 13:01:27 GMT

www.PUMPBG.com Онлайн магазин с най-добри цени и отстъпки - директно от вносител. Събрахме за вас добавките даващи реални резултати в залата,на пистата,в планината.Селектираме за вас най-добрите билкови продукти с доказано качество и резултат,а мислим и за жените които търсят перфектна форма.

www.PUMPBG.com е вашият личен треньор и помощник за храни, свързани със спорта, чрез правилни и важни хранителни добавки в подходящо време.

Уважаеми клиенти,

екипа на www.PUMPBG.com се стреми да улесни максимално вашата покупка. Ние предлагаме най-лесния и лишен от всякакви рискове начин за заплащане на артикулите, коитo сте избрали в интернет магазина ни.Вие заплащате избраните от вас продукти при получаването им, с куриер който ще ги достави до вашия дом или офис в удобно за вас време.Заплащате само тогава, когато желания артикул е вече в ръцете ви.

При поръчка на стоки от www.PUMPBG.com вие записвате вашето име, адрес и телефон за връзка.Тази информация е строго поверителна и е гарантирана от нас. Преди да изпратим поръчката наш служител от отдел продажби ще се свърже с вас по телефона за потвърждение и да уточни начина и времето на доставката.Ние ценим вашето време и затова предлагаме най-бързата доставка до дома или офиса ви от днес за утре,като вече не се налага да чакате повече от 24 часа.

Ние ви спестяваме обикалянето по магазините като съответно получавате подробна информация от страниците на нашия сайт и отстъпка от цената.

За абонати на bgtatko.com отстъпка от цената на продукти извън промоция.Единствено при регистрация напишете откъде научихте за www.PUMPBG.com.

ООН проведе глобална световна анкета

chistacha — Thu, 17 Dec 2009 10:28:55 GMT

ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни?”

Анкетата обаче се провали поради следните причини:

- В Африка не знаели какво е „храна”
- В Източна Европа не знаели какво е „честно”
- В Западна Европа не знаели какво е „недостиг”
- В Китай не знаели какво е „мнение”
- В Близкия изток не знаели какво е „решение”
- В Южна Америка не знаели какво е „моля”
- В САЩ не знаели какво е „други страни”

Музикален поздрав за Коледа

chistacha — Wed, 02 Dec 2009 09:30:30 GMT

Румънеца & Енчев - Коледа невъзможна

http://www.vbox7.com/play:acdafc86

Нова година в Теди Хаус Хотел - Банско!

teddyhousehotel — Tue, 01 Dec 2009 11:37:09 GMT

Новият хотел Теди Хаус в центъра на Банско Ви кани да прекарате заедно новогодишният празник в хубава атмосфера и сред хубави хора
Цените са максимално ниски за качеството което искаме да Ви предложим.Организирана е забавна новогодишна програма включваща фолклор

анимация ди джей и др.
Предлагаме 4 и 7 дневни пакети включващи разнообразни екстри и възможност за допълнителни услуги.

Всички са поканени , нека посрещнем незабравимо новата 2010 г.!!!

Повече информация може да получите на www.teddyhouse.net или на тел:0897993176

Поздрави : Д.Милков

Доказано! Пластмасите феминизират момчетата

chistacha — Mon, 23 Nov 2009 11:32:02 GMT

Те засягат мозъка и спират действието на тестостерона.

Американски учени установиха, че излагането на вредното влияние на химикалите в пластмасите през бременността може да направи момчетата по-женствени, съобщи ВВС.

Проучването, публикувано в International Journal of Andrology, показва, че фталатите (химикали, които се използват за омекотяване на синтетични вещества - бел. ред.), съдържащи се в бебешки изделия, медицински и козметични продукти, опаковъчни материали и др., могат да повлияят на хормоните.

Според учените фталатите могат да засегнат развитието на мозъка, като спрат действието на тестостерона.

Данните доказват, че пластмасите влияят не само върху физическото здраве като цяло, но и върху поведението на момчетата, допълват учените.

От: http://www.dnes.bg//akoshtete-vqrvaite/2009/11/23/dokazano-plastmasite-feminizirat-momchetata-oshte-ot-bebeta.81241

Професия: блондинка филолог

chistacha — Mon, 23 Nov 2009 08:46:12 GMT

28-годишната рускиня Марина Орлова е една обикновена сексапилна блондинка, която е завършила… филология

Тя е умна и секси, а отскоро и известна. Участва в десетки телевизионни и радиопредавания и току-що издаде първата си книга.

Неотдавна посещенията в специалния й канал в YouTube минаха зашеметяващите 250 милиона.

Не, тя не се казва Скарлет Йохансон или Линдзи Лоън и няма нищо общо с Холивуд.

Въпреки че не е нито актриса, нито певица или спортистка, другата година ще спечели първия си милион, пише вдъхновено за нея Теодор Войников в е-comedia.

28-годишната рускиня Марина Орлова е една обикновена сексапилна блондинка, която е завършила… филология.

Преди шест години напуска родния си град Нижни Новгород с 50 долара и куфар дрехи с изрязани деколтета, за да потърси нов живот в САЩ.

Известно време работи като бавачка, модел и статистка в "Бандата на Оушън-3" преди да открие истинското си призвание – да дава видео уроци по YouTube, наречени "Страст към думите".

Започва да прави това като хоби, но много скоро разбира, че е попаднала на златна мина – всеки неин клип се гледа от десетки хиляди потребители, които нарастват в геометрична прогресия.

Да си поговорим за… думи

"Добър ден, скъпи ученици, добре дошли в любимия ми час: филологията, или любовта към думите".

Така започва един обичаен видео "урок", в който дипломираната филоложка проследява произхода на различни думи в английския език.

Рускинята експлоатира фантазията за "сексапилната учителка/ученичка" докрай – появява се оскъдно облечена (изрязано потниче, широко деколте) и с инфантилно-игрив маниер разнищва поредната сложна етимологична загадка.

Примигва съблазнително, свива ярко лакираните си устни и бавно и приглушено произнася думата floccinaucinihilipilification.

Критиката не закъснява. Клипчетата на Орлова са наречени "водевилни"; някои са по-крайни и определят целия сайт като "софтпорно".

И така да е – щяхме ли иначе да научим, че honorificabilitudinitatibus е най-дългата дума в пиесите на Шекспир? Спомената е само веднъж в комедията "Напразни усилия на любовта" и се превежда като "състоянието да можеш да получаваш уважение".

Страхът от клоуни, който се оказва не толкова необичаен, особено сред децата, пък се назовава coulrophobia (коулрофобия).

Така следващият път, когато си изпуснете чийзбургера на минаване покрай Роналд Макдоналд, ще можете авторитетно да заявите на придружителя си: "Прощавай, но страдам от коулрофобия!".

Изследването на човешките дълбини продължава с aibohphobia - ирационален страх от палиндроми, които пък на свой ред са "думи и изрази които имат еднакъв гласеж при четене отдясно наляво и обратно" (напр. боб, гег, "още нещо", "Аз обичам мач и боза", "анархия и храна"... и самата aibohphobia). Пълна лудница!

Английският аналог на "непротивоконституционствувателствувайте" изглежда е думата antidisestablishmentarianism, с която се назовава политическа реакция срещу предложението статусът на Англиканската църква като държавна религия да бъде премахнат (disestablishment).

С 28 букви и 12 срички тя често е определяна като най-дългата дума в английския език.

От научна гледна някои от "уроците" са спорни. В нейните "часове" продължават да се разпространяват популярни митове като историята за Джеймс Кук и кенгуруто.

На въпроса на прочутия мореплавател какво е туй животно, аборигените отговорили kangooroo, което на техния език означавало "Не разбирам", но лейтенант Кук решил, че това е името на торбестото животно и го записал в своя дневник. Тази теза е отхвърлена още през 1970 г.

Интелигентността е секси

Несъмнено човешкото любопитство към началата – как е възникнала Вселената, кой е "изобретил" бързата храна, кога се е появил първият кламер или какъв е произходът на еди-коя си дума – е постоянно будно.

И все пак – на какво се дължи зашеметяващият успех на Марина Орлова? "Сексът продава!" ще креснете в хор, но в мрежата гъмжи от раз-, полу-, и напълно съблечени жени, много от които по-привлекателни от рускинята, които не могат да се похвалят и с една хилядна от този интерес.

Когато има все повече от едно нещо, неговата стойност намалява все повече; инфлацията на секса непрекъснато расте.

Марина Орлова е един от "големите синтезатори", за които пише Томас Фрийдман в чудесната си книга "Светът е плосък" – по думите му техният успех "ще бъдат резултат от съчетаването на различни неща, за които никой не си е помислял, че могат да се комбинират".

Изглежда повечето почитатели на Марина (мнозинството от тях мъже) не са привлечени единствено от лековатия й сексапил, нито пък гледат клипчетата само с образователна цел – най-добрият източник за произхода и значението на дадена дума си остават специализираните речници.

С комбинацията от занимателно езикознание и предизвикателно поведение обаче Орлова успява да надхитри милиони блондинки като нея, жадни за пари и слава.

HotForWords.com не е правилното място, където вашето дете да бъде закърмено с любов към думите. Но със сигурност може да кандидатства за най-добър курс по английски за пораснали мъже.

От: http://www.vesti.bg/?tid=40&oid=2588551

Неолог - речник за нови български думи, жаргон и неологизми

chistacha — Fri, 20 Nov 2009 12:27:49 GMT

Неолог е речник на новите думи в българския език: лафчета от квартала, диалекти, професионален жаргон.

Налепям (се) - напивам се.
Пример: - Днес не ядох цял ден и сега цъкнах половинка вино.
- И сега се налепи?

Аквариум - бира + цаца, класика за консумация край морето през лятото.
Пример: Айде да ходим на аквариум.

Ар ен би - усмъртяващ коктейл ракия (R) & бира (B) в съотношение 1:2.
Пример: Снощи бяхме на ар ен би парти в Пешо.

Бенчмарк - тест на това кой ще изпие повече бира. Обикновено се бенчмаркват повече от двама човека, че резултатът да даде точна представа за тежко положение.
Пример: Снощи на бенчмарка Жорката се провали... А Пешо направи нов рекорд, с една повече от миналия път...
Аз позамазах текстурите на бенчмарка снощи, ама го изкарах...

Заземяване - състояние, предизвикано от злоупотреба с алкохол или наркотици.
Пример: След 6-тата текила нищо не помня - явно съм се заземил.
Намерихме го заземен в тоалетната и го пренесохме на леглото.

http://neolog.bg/

Голите снимки на Мадона

ilkalo — Thu, 12 Nov 2009 21:22:48 GMT

Голите снимки на Мадона от 1979 г., с парите от които си пробива път в Ню Йорк.

Другите снимки са тук: Lubopiten.com

Хранителна алергия

deido — Thu, 12 Nov 2009 11:22:57 GMT

Д-р Иванов, моля ви за помощ. Синът ми е с алергия към белтъка на кравето мляко, която установиха по обрив и храносмилателни смущения( запек и колики), минахме на фризопеп и за 5 дни обрива изчезна, но след няколко дни се изринахме пак. Обривът започва винаги от личицето. водих го при двама различни педиатри, но казват, че му няма нищо. Имам ли повод за притеснение, или е нормално да се изрива докато се изчисти?

Държавата на курвите - бит и душевност на жената в България

chistacha — Thu, 12 Nov 2009 10:05:44 GMT

По материали от: atanasmecov.bloginar.net

Със сигурност всички знаем стария лаф, че проституката прави секс с всички, а курвата прави секс с всички, освен с теб. Е, в България нещата вече не стоят по този начин. Тук отдавна всички сме станали курви по една или друга причина – държавата ни е курвенска, политиците ни са курвенски, спортът ни е курвенски, културата – още повече. И както навсякъде, така и тук, курвенското ни общество може спокойно да се раздели на няколко групички, флагманите на курвенското поведение.

Този текст не претендира за научна достоверност, още по-малко пък желае да сложи всички жени под един знаменател, защото все пак е основан на лични наблюдения.

Ако трябва да генеразлизираме нежната част от българското общество, мисля, че спокойно можем да изведем 3 категории жени.

1. Селската курва

Всички мъже я познават – тя е родена в малките градчета или селата и най-голямата й мечта е да си намери някой “от Софията” или “от градо”, за да успее да направи живота си пълноценен. Нейната вродена душевна простота, съчетана с тотално отсъствие на вкус и интелект, веднага я превръщат в проста секс-кукла за една вечер. Селската курва всеки път се надява, че именно последният е нейният човек, Принцът на бял кон, но на сутринта остава с пръст в устата и с една почерпка от предишната вечер.

Постепенно селската курва, която още от 16 годишна се облича с възможно най-кичозните леопардови тоалетчета за по 20 лв. от хоремага, осъзнава, че освен да я употребяват за една вечер, май друго няма да постигне в родното си градче от селски тип. Затова тя или се хваща с някой селяндур, захвърля леопардовите тоалетчета и хваща мотиката, или си наляга парцалките и идва в София, Пловдив или Варна. Там тя учи “вишо”, очите и дупките й все повече се разширяват в търсене на Принца. Годините минават и селската курва се отчайва – ако не е успяла да омае някой пъпчив, заклет девственик с апартамент в “Лозенец”, тя е изправена пред най-страшния избор в живота си – или да си купи еднопосочен билет от БДЖ за село, или да стане проститутка в Големия град.

Мечтите й са разбити, леопардовите тоалетчета – поизтъркани на коленцата, духът й – сломен. Живее под наем в гарсониера в “Овча купел”, “Люлин”, “Обеля” или “Враждебна”, води жалко съществуване и тъгува по родното село. Но тя не може да се върне там, тя е живяла десетина година “в Софията” и е вярна на максимата “по-добре курва в града, отколкото царица на село”. И, ако докато е “учила вишо”, мястото й на действие неизменно е бил Студентски град, то сега тя се навърта около Лъвов мост или Околовръстното.

2. Градската курва

Докато селската курва не е виновна, че преследвайки сляпо мечтата си, постепенно се превръща в трагичен образ от поетиката на Смирненски, то градската й версия е много по-сложна. Градската курва си е чиста проба шаврантия с претенции. Начинът й на поведение се формира още в средното училище, като неизменно започва със секс с батко от горните класове. Тя се държи надменно със съучениците си и демонстрира, че е много по-голяма и по-отракана от тях.

Следващите години нейното поведение не мръдва и със сантиметър – единственото, което постепенно се оформя в нея, е вътрешното чувство, че може да има всеки мъж на света. Това от своя страна води и до натрупване на все по-големи претенции, които рядко имат някакво реално покритие.

Градската курва дружи с момичета от своя тип и презира селските курви. Полето й на действие е ясен – центърът на града със своите снобарски заведения. Там тя може да стои в продължение на часове на някоя минерална водичка, докато не дойде някоя мутра, която да я покровителства за известно време. Шаврантията изкарва 2-3 месеца с добре облечения здравеняк, но през цялото време не спира да се оплаква на познатите си от него. Тя се мъчи подсъзнателно да оправдае връзката си с него, защото придобитите й претенции я карат да се чувства недоволна. В същото време тя не може да се откаже от бляскавия живот, който парите на нейния тъпкач й осигуряват.

Когато най-накрая мутрата разкара градската курва, тя изпада в тежка душевна драма, приема образа на невинна жертва на жестокия мъж и се впуска в постоянни секс-маратони с други елегантни бизнесмени, като този цикъл се повтаря през половин година.

Градската курва е в добри отношения с мъжете, с които не прави секс – тя се мъчи да се покаже като умна и мила, защото никога не би изпуснала една евентуална аванта. Градската курва може и да флиртува с мъжете, представя се в различна светлина и има вътрешната необходимост да бъде винаги обгрижвана. Въпреки че се показва като емоционална, нейните чувства до такава степен са закърнели покрай въргалянето и лапането на парите на приятеля й, че в повечето случаи изглежда дори гротескно.

Градската курва постепенно пораства и към 30-ата си година започва да се замисля за бъдещето си. Ако не се е оженила “по любов” за богатия си приятел, тя постепенно започва да снишава критерия. Някои момичета от компанията й са вече женени, красотата й започва да увяхва, мутрите вече не я поглеждат, а се насочват към по-младите представителки на групата й. В този момент градската курва, която има мозък в главата си, се изправя пред страшна дилема – или да пренебрегне доскорошните си претенции и да се задоми с “някой свестен, макар и не такъв какъвто съм си го представяла”, или да премине в третата група БГ-курви.

3. Незадоволените курви

Това безспорно е най-страшната категория жени, които в последните години рязко увеличават своя брой. И ако допреди 3-4 години представителките на тази група бяха жени над 30-те, то в последно време тенденцията е възрастовата граница да пада дори към 22-23.

Този тип жени твъдят, че за тях кариерата е най-важна. Ако ги слушате, оставате с впечатлението, че най-много на света мразят мъжете, селските курви и шаврантиите с претенции. Незадоволените курви са най-силни, когато са се събрали в някое заведение и обсъждат на висок глас познатите си, които са различни от тяхната група.

За разлика от предишните две групи, незадоволените отричат секса като средство за постигането на нещо. Въпреки че дават вид, че не се интересуват от мъжете, този тип курви са най-изобретателни в печеленето на другия пол. Те заемат позицията на мъж и си вярват, че едва ли не имат пенис. За разлика от градските курви, те не са мили и внимателни към “силния пол”, просто защото за тях той не е силен. Те не използват женските хитрини, не флиртуват и не се правят на невинни жертви. Напротив, показат се изцяло незаинтересовани от мъжете, с които се виждат често, но за сметка на това, когато решат да си уредят секс за една вечер, са изключително директни.

На сутринта, естествено, се чувстват незадоволени, не защото мъжът се е представил лошо, а защото все пак, както и да го погледнат, осъзнават, че те пак са го поели, а друг им го е вкарал.

През деня този тип жени вечно са навъсени и под маската на професионализма си крият сексуална незадоволеност. Постепенно тези дами осъзнават, че широко афишираната им асексуалност не ги прави интересни, а жалки в очите на мъжете. Но тъй като женствеността в тях изцяло е закърняла, вътрешната им драма избива в злобно отношение към мъжете, както и към селските и градски курви. Постепенно това, с което са парадирали преди време, пренебрежението, което са показвали към другите, се връща като бумеранг към тях. Те вече не са толкова директни в търсенето на секс, все по-рядко излизат по заведения и до 35-ата си година вече осъзнават, че са тотално загубени за живота извън работното си място.

Другите жени

Естествено тези 3 групи все още не обхващат 100% от нежното население в България. От друга страна обаче всяка жена е възприела в различна степен поведение, описано в една от 3-те групи. Проблемът е, че веднъж усвоили някои похвати на курвенското държание, българките не знаят кога да се спрат и с бързи и уверени крачки се запътват към горепосочената класификация. А тогава вече ще стане страшно, не за нас мъжете, а за самите тях. Няма нужда след като държавата ни е курвенска, и курвите ни да се изкурвяват още повече.

от Атанас Мецов

Направи си сам

chistacha — Tue, 10 Nov 2009 12:33:06 GMT

Подсечено вратле

rossi_t — Sun, 08 Nov 2009 08:01:06 GMT

Д-р Иванов, ето че отново имам нужда от Вашата помощ: вратлето на бебето ми е много подсечено от едната страна точно на сгъвките- става въпрос за нещо като петно с размери 3х 3 см. /ако има нужда от снимка вога да Ви изпратя/. Какво за мазане бихте препоръчали? Проблемът е, че дрешките се търкат точно на тези сгъвки и непрекъснато ги раздразват, а също така не знам как да ги подсуша добре, а повечето кремове против подсичане действат на много добре подсушени места. Моля за съвет....Благодаря предварително.

Ех!!! Европа.

chistacha — Fri, 06 Nov 2009 15:44:46 GMT

Тези пък цивилизованите държави винаги са ме учудвали как мислят за гражданите си

Футболистът – не много движима собственост

chistacha — Fri, 06 Nov 2009 09:19:57 GMT

Тия дни Тодор Батков постави българската данъчна система пред интересен въпрос – материален актив ли са футболистите? Финансистите трудно ще намерят еднозначен отговор, защото този казус ражда цяла лавина от нови въпроси. Ако приемем, че футболистите са материален актив – движимо или недвижимо имущество са? Когато са в „Син сити”, изглеждат като да са движими, но на терена са по-скоро недвижими. В този смисъл трябва ли собствениците на клубове да плащат за тях и данък сгради? Интересна е и тезата за амортизационните отчисления. Според данъчните закони се признава амортизация до 15 процента годишно. Това означава, че след 7 години игра футболистът може да се бракува и примерно да се даде за рециклиране.

Този принцип до известна степен противоречи на световната футболна практика. Играчи като Лампард, Бекъм, Гатузо, Пуйол имат по 15-16 години професионален трудов стаж зад гърба си, а продължават да играят.

Може би още не са събрали достатъчно точки за пенсия. В тази категория попада и вечният Радостин Кишишев, който играе по-сърцато от всички български национали, въпреки че е на годините на бащите им.

Наскоро в списание „Максим” четох интервю с националния вратар Ники Михайлов. Направи ми много добро впечатление. Личи си, че е експерт по чалгата, силиконовите цици, скъпите коли – познава ги в детайли и компетентно говори за тях. Е, по някое време между другото споменава и две изречения за футбола, но после веднага се връща на важните за него теми. Прав е човекът – какво да говори за нашия футбол, то всичко е ясно.

Трябва обаче да се вземе предвид и фактът, че българските играчи вземат по 220 лева заплата. От тази гледна точка бихме могли да приемем, че за тях футболът не е поминък, а по-скоро хоби.

Възниква въпросът как хора с 220 лева заплата харчат по хиляда лева на вечер в чалготеките? Вероятно около стадионите клубовете поддържат малки земеделски стопанства, в които играчите садят картофи, отглеждат прасета и така си добавят по нещичко към скромните месечни възнаграждения. В това няма нищо срамно. В крайна сметка доста хора у нас работят на по две-три места, за да свържат двата края. Напоследък стана ясно и че повечето български футболни клубове не си плащат данъците. А не е ли редно изобщо да ги освободим от данъци? Тези клубове в момента изпълняват една социална мисия, която е достойна за уважение – събират хора със затруднена физическа координация и ги пускат през уикенда да се разтъпчат на тревата, за да не се чувстват напълно отритнати от обществото. Осигуряват им се и съдии, върху които да освободят натрупаната социална агресия, като свободно ги псуват и бият. Освен това им дават и дребна социална помощ в рамките на 220 лева, колкото да имат за хляб и кисело мляко.

Това си е жива филантропия и тя трябва да бъде насърчена от държавата. Българските футболните клубове трябва да получат статут на благотворителни дружества.

И защо данъчните изведнъж се вторачиха в доходите на футболистите? А в същото време си затварят очите за нелегалната търговия със слънчогледови семки, която от години процъфтява около стадионите? Ако този бранш излезе от сивата икономика и бъде задължен да ползва касови апарати и ПОС терминални устройства, в хазната ще влязат свежи пари, с които по-бързо ще се довърши магистрала „Тракия”.

Проблемът за осчетоводяването на личността не се отнася само за футбола. Той е валиден и в други икономически сфери, например в попфолка. Как да заприходим една фолкпевица? Как да й направим годишния баланс?

Брои ли се силиконовият бюст за капитална инвестиция? Не е ли редно да бъде причислен в графата на нормативно признатите разходи? И какво става, когато премине при друг ползвател? Трябва ли бюстът да се върне на инвеститора, макар и леко използван, или му се полагат друг вид обезщетения?

Освен това в този бизнес кариерите рядко продължават повече от 3-4 години, така че би трябвало амортизационните отчисления да се вдигнат на 25-30 процента.

Сравнявам футбола с попфолка, защото и двете индустрии всъщност продават емоции. Чалгата – радост, а футболът – предимно тъга. Именно от това произлизат счетоводните им несгоди. Как да пресметнеш средната пазарна цена на емоциите? Как да изчислиш данъчната им ставка?

Съмнявам се, че това е по силите на който и да е финансов министър… Все пак експертите съветват във времена на криза да се води една по-рестриктивна финансова политика. И да се следва старото американско правило: „никога не инвестирай в нещо, което яде”.

От: http://www.ivosiromahov.com/2_article/a48.html

Жените са материалистки. Простете им, не зависи от тях!

chistacha — Wed, 04 Nov 2009 16:26:29 GMT

За да има умник като мене, който раздава безплатни акъли по жицата и, което е още по важно: за да има умник като тебе, който ги чете, трябва да има Програма за възпроизводство.

Тя е толкова добре синхронизирана, че цял живот определя почти всичките ни дела и постъпки.

Не мислете, че мъжете, които купуват Porshe го правят, защото разбират от коли. Хората, които наистина разбират от коли ще ви кажат, че е по-разумно същата сума да я инвестираш в недвижимо, отколкото в движимо имущество. Дори по време на криза имотите не поевтиняват с 25% всяка година. Но хората, които купуват жилища, не го правят само, за да имат покрив над главата си. Те също се подчиняват на Програмата за възпроизводство.

Тя мачка всеки от нас. Цял живот. Аз нямам друг избор, освен да й се възхищавам.

Традиционните разминавяния между мъжете и жените идват от различния начин, по който ги мачка Програмата.

При мъжете тя е включена постоянно: целта ти е да завреш пръчката някъде и на колкото повече места я завреш, толкова по-добре! Така е сигурно, че ще изпълниш Програмата. Което обяснява чувството за задоволство и личен просперитет на „търсения“ мъж. Ако пък не си завирал пръчката отдавна, основателно е да имаш самочувствието на излишен, крив, безполезен екземпляр, защото ти, за разлика от другите спесимени, няма да пейстнеш гените си и няма да станеш вечен като тях.

Работата при жените е малко по-различна. Те са супер интересни и забавни същества, докато не станат на 25. После цялата тежест на Програмата, която равномерно мачка мъжете през 80 годишния им живот, се стоварва върху крехките им главици наведнъж. И жените започват да правят глупости: сключват брак с 80 годишни мъже (спомни си как влияе Програмата върху мъжете), забременяват от първия срещнат или казват „да” на някой комплексар, който ги изтърсва като бръшнян чувал. На определена възраст Програмата може да те застави да вярваш, че си влюбена в изрода.

Природата е гениална. Нещо, което не се отнася за мен, като мъж, нито пък за теб – като жена.

Дълго време не харесвах женския материализъм, но най-сетне кандисах и реших да го приема за даденост, тъй като разбрах, че да му се противиш е все едно да не харесваш изгрева на слънцето от Изток. Той ще продължи да се случва още 1 милард години и без твоето съгласие.

Защо материализмът трябва да е точно женски? Не ме разбирайте погрешно, мъжете също са материалисти. Когато става дума за женска плът. Но жените се интересуват само, единствено и предимно от паричното измерение на материята.

Жените са толкова елементарни в преследването на преходната материална сигурност, колкото елементарни са мъжете в преследването на преходната им красота. Кой беше казал, че „да се ожениш за красива жена е все едно да купиш нива заради цъфналите пролетни цветя”?

Но стремежът и на двата пола е разбираем. Подсъзнателно красивата жена изглежда здрава и ще роди здраво поколение, а силният (разбирай – богатият) мъж има по-голяма вероятност да осигури комфортно гнездо, където яйцето ще бъде снесено и мътено в безопасност.

Ето защо богатите мъже винаги ще имат повече и по-красииви жени, а зауханите ентелигенти и мазните бодибилдъри ще чукат дясната си ръка, докато не научат как се изкарват пари, защото Програмата изобщо няма интерес към чувството им за хумор, към вродения им интелект или към външния им вид. Знаете, че добре сложените, бедни мъже са само дилдо на два крака, но не и постоянен партньор, нали така? Няма нужда да ви убеждавам, че е така.

Жените са материалистки. Простете им, не зависи от тях! Простете и на мен, защото не им вярвам, когато казват, че чувстовто за хумор, добрият външен вид, маниерите и хигиената са важни. Нищо не е по-важно от зелените гущери.

Това са нещата от живота. Може да не се съгласиш, но така или иначе слънцето утре пак ще изгрее от Изток, а ти нищичко не можеш да направиш по въпроса…

Сигурен съм, че хиляди частни случаи опровергават тезата ми, но хора, разберете: мъжете със скромни възможниости и недотам красивите жени са принудени да правят компромиси. Тях Програмата също ги мачка. Онези, които могат да избират, винаги ще предпочетат the best money can buy. Посочете ми една носителка на награда за красота, омъжена за бедняк и обещавам, че ще си посипя пепел на главата.

От: http://asktisho.wordpress.com/

Македония - извора на света

chistacha — Fri, 30 Oct 2009 12:09:47 GMT

Мас - Македонска марка компютри

Стив МАКларън - Македонски треньор

MacDonald's - Македонската Тропс къща

Пол МАКартни - македонски певец

МАКарена - македонска народна песен

МАКак - порода македонска маймуна

МАКарони - македонско национално ястие

МАКара - македонско изобретение известно още като скрипец

Създадоха сайт за запознанства само за красиви хора

chistacha — Tue, 27 Oct 2009 09:42:20 GMT

Стартира сайтът за запознанства Beautifulpeople.com, потребителите на който могат да са само привлекателни хора, пише The Daily Telegraph. Отначало сайтът е пуснат само в Дания, но по-късно открива представителства във Великобритания, САЩ и Япония. Сега той е достъпен и за всички останали страни.

За да се регистрирате в сайта трябва да изпратите заявка и да приложите към нея снимка. Вече регистрираните потребители чрез гласуване ще определят дали новият кандидат е красив. Според статистиката, да се регистрира успява един от всеки пет потребителя.

На Beautifulpeople.com вече са регистрирани 180 000 души. Създателите на сайта твърдят, че регистрираните участници могат не само да се запознават помежду си, но и да организират фешън-партита и дори да сключват договори с модни агенции.

От: http://pcworld.bg/13603_sazdadoha_sajt_za_zapoznanstva_samo_za_krasivi_hora